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来源:新华网 medxj7493晚报

人都有人性的弱点,而我的最大的弱点就是好面子和过于自尊。所以从小到大,我都是乖乖孩。从不与人打架,从不骂人,更不会吸烟和喝酒了。也正因如此,我也不喜欢与人交际,同时也就无法突破自我。做什么都没有勇气,很多的事都是不愿意去做的。 从小爸爸就过世了,基本上所有的事都是妈妈代办的。只要需要与人打交道的事,我都不喜欢去做。比如报名交学费,又或者是办身份证,开通银行卡,甚至毕业后去应聘工作我也让妈妈陪着。我不知道在害怕什么,只觉得这些东西都会让人感觉到很压抑和烦恼。有的时候我不知道人生应该怎么样过活。我寄托于励志书籍,我希望这些可以激励我去做些有意义的事。我也渴望可以得到完美的人生体验。因为人仅一次的机会去实现你的愿望。我强迫自己去上台演讲,强迫自己参加辩论赛,强迫自己参加网页设计大赛。虽然这些都让我很痛苦,但我觉得这些经历或许会对我的未来有好处。我没申请过入党,更没有申请过加入学生会。我觉得这些离我太远,根本不是我想要的。 我也不喜欢工作,他完全占据了我的自由。大学毕业前,基本没做过什么兼职,不像现在的学生这么抓钱。大学毕业后,也没能安心做一份工作,半年换了六七份工作。我讨厌金钱的奴狱,又迫于现实的压力,渴望有能力能让妈妈享些清福,同时又感觉到身心受不了社会的责难。内心的矛盾让我陷入了痛苦的深渊。 有的时候,我明白,需要把心放开。而不要总是把自己当小孩,应该肩负属于自己的责任。很多的事情都应该年到积极的一面,笑对每天所遇之事,要知道人生过完今天就不会再有今天出现。 最近有些朋友在我写的日志里评论,说写的文章空洞没有实际价值。我知道这是很客观的评价,这也让我感觉到自己的无用。我多么希望可以写出有价值的内容,让我脸上有光呀。内心很痛苦,但我知道我无法申诉了。记得高中的时候,由于上课的时候打哈欠被老师看到了,要求我站着听课,结果我却留了一脸泪水。因为在我的内心深处从来都是小心谨慎的,我希望给所有人都是最好的印象,我不喜欢被批评,我也害怕被别人说坏话。脸皮薄,使我做事总是小心翼翼,不敢得罪别人,当然做起事来也无法左右逢源了,不敢做,从而不愿做。 想想朋友对我文章的评论的确很客观,我没有做过任何实业项目,也没有做过什么高管工作,更没有参加过什么MBA管理学习,或者重点大学也与我无缘,而做网络也是今年的事情。我知道我什么都没有,什么也不是。但我坚持着每天写一篇文章,我不知道我这种坚持是否能得到大家认可。如果这一切是无意义的我是否需要继续去做呢?有句话说得好沉默是金,是不是做人还是应该沉默些比较好呢?每天发一篇文章其实也就是每天把自己的缺点暴露给大家看。让别人看到你的无知,看到你的肤浅,看到你的废话连篇。 真正做大事的人,是不会有时间去写文章的。真正赚大钱的人也不会去分享他的商业机密的。而我呢?什么也不是。我得到什么了吗?什么都不可得。我能做些什么呢?我只能把我所看到的一些有点价值的东西分享给还没有看到的朋友们。让还不懂的朋友有所进步,我也就会感觉到有所意义了。痛苦源于内心渴望的背离,渴望被尊重,而得到的却是不信任。 你现在遇到了哪些麻烦事呢?你的人生追求是什么?你渴望过什么样的生活?你觉得你愿意终身去奋斗的事情是什么呢?你是否感觉到现在的生活很幸福?你每天在思考的内容是什么?你能预见你五年后是什么样子吗?你觉得有生之年你最在乎的东西是什么?你每天保持快乐的方法有哪些呢?你能感觉到每天过得是否有价值?小贴士:本文由 梦里寻你 原创! 540 341 787 623 979 429 213 536 163 853 906 50 477 108 498 59 194 943 873 392 432 38 770 876 353 812 83 577 225 538 266 981 800 496 375 44 800 289 706 396 556 699 919 625 56 319 77 476 244 361

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